Photographe Alison Brady

Il y a toujours un autre qui se cache derrière celle ou celui à qui vous parlez, surtout durant ces soirées où l’on porte le masque de rigueur. Quelques heures plus tard, se sont les mêmes quelques grammes d’alcool ou autres dans le sang, les regards et les langues se délient. J’aime me poster dans un angle, un recoin et regarder les mutations, les rapprochements, les fausses complicités et les vraies animosités. La plupart ne s’apprécie pas mais ça ne se voit pas. il y a certains regards qui ne mentent pas, le mien m’a trahie souvent. J’ai beaucoup de mal à faire semblant. Alors j’essaie de jouer mon rôle comme les autres, je biaise en évitant de m’épancher. Je porte ce masque, ces accessoires superficiels qui cachent mes joies et mes peines.

J’ai toujours beaucoup d’affection pour ceux qui aiment se cacher en se faisant remarquer, se grimer… Je me vois en eux.

Je me demande parfois si le véritable Amour est facilité quand il perdure entre deux êtres que tout oppose.

Je pense à ceux qui renoncent à une grande destiné qui bravent les interdits, la morale, les diktats sociaux et familiaux. Est-ce cette situation qui les rapproche encore plus ou leur amour était assez fort pour tout endurer…

L’Amour simple, facile, évident semble bien fade quand on peut partir avec une personne qui nous est interdite ou juste déconseillée.

La première fois que j’ai croisé son regard que j’ai aperçu sa silhouette que j’ai entendu son rire, j’ai su qu’il n’était pas fait pour moi. Il sentait les complications. J’ai foncé tête baissée, il me le fallait, j’étais attirée, totalement sous le charme.

Et plus on me dit de m’éloigner, plus on me met en garde, plus je m’obstine.

15 jours que je n’ai quasi aucune nouvelle pourtant il n’a jamais été aussi présent, il n’y a pas un jour où des proches, des moins proches me demandent s’il m’a rappelée. Une rupture, c’est toujours douloureux avec ou sans véritable raison, avec ou sans dispute mais finalement de toutes celles que l’on peut vivre, la dernière semble toujours la plus insurmontable. Il n’y a pas une odeur, un objet, une musique, un endroit, une personne qui ne nous rappelle l’autre. Alors on s’assomme de travail, on revoit des amis, on sort beaucoup, on s’enivre… on comble un vide.

Et puis un petit matin, imbibé de remords et de gin, sans plus aucun amour propre, on craque. Toutes les bonnes résolutions, toute la ferveur que l’on a mise pour résister part en fumée en une seconde.

Le temps d’un sms.

« Qu’est ce que je peux faire ? J’sais pas quoi faire ! Qu’est ce que je peux faire ? J’sais pas quoi faire ! Qu’est ce que je peux faire ? J’sais pas quoi faire ! »

http://cryingdoesntsolveanything.com

« Je rêve de rencontrer quelqu’un comme moi, ni bon, ni mauvais juste assez superficiel pour apprécier… » Je relis cette phrase écrite il y a plus de trois ans. Rien n’a changé ou plutôt retour à la case départ. Nos vies, nos rencontres, nos liaisons ne sont qu’un éternel recommencement d’année en année pour certains, de semaine en semaine pour d’autres et de nuit en nuit pour les plus chanceux vers minuit, malheureux vers midi le lendemain.

Tout ça me faisait envie parfois peur, ça m’excitait. Aujourd’hui, je pourrais user de mon esprit et de mon corps comme il me chante. Je suis au milieu de la meilleure pâtisserie de la ville mais je n’ai plus faim.

Alors j’écoute des chansons à texte comme on dit et je me surprends à rêver qu’un jour on me défiera en duel.

Ce soir, je fais un vœu.

Break Up from Matthew Frost

Il est 22h, je suis accroupie devant une des fenêtres, je fume en fixant les voitures garées dans la rue.

J’attends en regardant les phares défiler, j’attends un vrombissement spécifique qui ne viendra plus jamais, je le sais, je le sens mais j’ai encore à ce moment là l’infime espoir d’une fierté mal placée, ravalée.

Ma cigarette n’est pas encore finie et j’ai déjà la tête qui me tourne, je l’éteins, j’avale mon dégoût et je referme la fenêtre.

L’appartement me semble immense et glacial, je retourne dans la salle de bain, le rituel avant de se coucher est le même, le sourire en moins et le rimmel sur les joues en plus.

Il est 22h3o, je suis allongée sur mon lit, je fixe la danse des lumières urbaines sur les mûrs, j’ai froid.

Je me fais le film à l’envers, ce que j’ai fait, ce que j’ai dit, je cherche des raisons, des excuses, des souvenirs.

Les journées et les nuits vont défiler, la douleur va s’estomper. Je le sais ou plutôt l’âge de mon cerveau le sait mais le reste à toujours 17 ans. J’ai mal.

Les amours adolescentes ne prennent décidément pas une ride.

Et cette nuit, j’ai pleuré comme la première fois.

vous allez rencontrer un bel et sombre inconnu – Woody Allen

Je n’ai plus les moyens mais je fais quand même mes courses chez Monoprix. Je mange moins, j’ai pourtant pris 5 kgs.

Quand j’ai vu pour la première fois celui qui m’invite maintenant beaucoup trop souvent au restaurant, je vivais encore dans ma cage dorée à la porte grande ouverte. Je le croisais parfois à des soirées, où nous avions bien trop d’amis en commun pour ne pas finir, lors d’un dîner, l’un à côté de l’autre. Ce soir là, je ne devais pas sortir et encore moins aller au restaurant. Ce soir là, on a choisi tous les deux une salade à l’ail comme accompagnement. Ce soir là, je ne portais pas de talons, pas de jeans slim, pas de décolleté,  je ne portais pas la tenue dans laquelle il me préfère aujourd’hui. Ce soir là, j’étais une nouvelle célibataire cernée, triste et préoccupée. Ce soir là, rien n’était propice à une rencontre. J’ai toujours été persuadée que je finirai avec quelqu’un via le net, moi qui suis une hyper connectée. Je crois que c’est la personne la plus low-tech que je connaisse.

Croiser une personne, une dizaine de fois et ne pas la voir, ou plutôt ne pas la regarder. L’attraction, un jeu de hasard sans lois.

Si je ne n’étais pas sortie ce soir là… Si j’avais retenu un poignet, il y a plus d’un an… Si je n’avais pas fait un deuxième enfant, il y a 8 ans… Si j’étais morte après cette opération, il y a 3 ans… Parfois je m’imagine avec des si.

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Pavillon allemand – Barcelone 1929 – Architecte Mies Van Der Rohe

Septembre dans deux jours et il pleut.

Audrey sort de sa maison sur les hauteurs de la ville, face à la mer.
Habillée de blanc, seul son visage doré ressort, elle s’arrête au bord de la piscine.
Aujourd’hui, elle enterre sa mère, elle pense à la robe qu’elle va porter.
La tasse de thé est brûlante entre ses paumes, elle est triste mais ne pleure pas.
Cette mort est un soulagement, sa mère luttait depuis plusieurs années et la voir dépérir devenait insupportable.
Audrey a 38 ans, pèse 48 kg pour 1m68, son fils a 5 ans, sa fille va avoir 2 ans bientôt.
Audrey est en bonne santé pourtant son visage lui donne 10 ans de plus, émacié, son regard est triste. Ses beaux yeux bleus, ses longs cheveux blonds et son bronzage ne font pas illusion, aujourd’hui. Demain peut-être, au restaurant avec ses amies, ses clones, toutes belles et souriantes, cachant sous leurs tenues griffées et leurs manucures rutilantes, des problèmes de femmes à qui on ne pardonne rien parce qu’elles ont l’apparence du bonheur et de la réussite.

Audrey boit une dernière gorgée, elle se retourne, dans son dos la plus belle vue de la ville.
Elle va enfiler une robe gris anthracite que son mari lui avait offerte pour lui faire passer la pilule de ses nombreuses absences. Il lui a fait l’amour ce soir là encore imprégné de l’odeur d’une inconnue. Ça doit sans doute l’exciter de passer de l’une à l’autre. Audrey ferme les yeux… Au propre et au figuré.

Audrey joue son rôle, son image immaculée, sa baraque, sa famille… Son âme se reflète à la surface de la piscine.

Sa piscine au fond noir.

Les Garçons Crus †

Bientôt septembre, et mon apparence estivale va devenir aussi pathétique que celle d’une quadra qui accumule les signes de sa peur de vieillir.

Sinon tout va bien, j’ai changé d’amis.

Ou plutôt j’ai gardé les fidèles et de nouvelles connaissances font aujourd’hui partie de ma vie.

En moyenne, ils sont plus jeunes, plus beaux, plus riches comme je l’étais à leur âge.
J’écoute leurs préoccupations, leurs loisirs et leurs déviances. Des récits, l’expérience de leurs 30 ans que je revis par procuration. Je me sens bien avec eux, je les regarde en repensant aux très belles années qui ont fait de moi une maman, une propriétaire, une femme pleine de projets en figeant quelques grammes de cellulite pour surtout ne jamais les oublier, tous les matins, nue devant ce miroir impartial.

J’aime écouter la vie des autres, j’aime la lire aussi.
Alors j’achète des romans mais le plaisir de découvrir en temps réel, la vie cachée du commun des mortels, n’est pas le même.
Il y a en pas cet exhibitionnisme indécent à écouter ces amis, la pudeur des uns, l’impudeur des autres.

Il est tard dans ce restaurant à la vue phénoménale, autour de la table, personne n’en parle, l’attention, la discussion ne sont motivées que par des choses bien plus ordinaires. Des quotidiens si riches de banalités que je ne m’arrêterai jamais d’écrire ici si j’en avais le temps.

Je suis admirative de ceux qui inventent totalement, ce n’est pas mon cas. Je n’ai pas ce talent. Il est 23h, je puise mon inspiration en mangeant des calamars frits et leur sauce à l’ail.

Tout ici n’est que ressenti de ce que je vis ou ai vécu, de ce que mes proches me racontent. J’invente aussi bien sûr. Je n’ai pas la volonté d’exhiber ma vie, j’essaie plutôt d’être dans une forme d’analyse de nos comportements. Je me base sur des faits ordinaires et c’est vrai que beaucoup s’y retrouve, pensant que tout ce que je dis est vrai parce que ça fait réel. Un mélange de mayonnaise et d’aïoli.

Il y a quelques jours, j’écoutais un ami me dire que certains trouvaient mes posts presque malsains, obscènes, que j’étalais mon intimité, ma vie sans pudeur. Evidemment, cela m’a déstabilisé, évidemment j’aimerais rencontrer ces personnes, me défendre et peut-être que ce sont les mêmes qui, une fois en face de moi, me disent que j’écris bien et que je dois continuer.

J’ai longtemps porté un masque, pour protéger mon anonymat, j’ai voulu me dévoiler, j’ai perdu un peu de liberté.

C’est toujours dur, d’entendre la vérité des autres.

Ma vérité est ailleurs. Ici que des réalités ressenties.

Je ne suis qu’une « femme crue ». L’interprétation est libre.

« l’écriture ne soulage guère. Elle retrace, elle délimite. Elle introduit un soupçon de cohérence, l’idée d’un réalisme. » extrait de Rester vivant – Michel Houellebecq

Whitest Boy Alive – Keep A Secret

Cela fait 20 jours que je n’ai pas vu mes enfants.

Sensation étrange de liberté culpabilisante. Je sais qu’ils sont heureux avec leur père, je sais qu’ils l’étaient aussi en juillet avec moi. Je passe mes journées et mes nuits comme si mes 15 ans de vie idéalement convenable n’avaient jamais existé. Avant j’étais une mère de famille de 41 ans dans un corps de fille de 30 et un cerveau de 20. Aujourd’hui, j’ai dépassé les 42 et j’ai la vie d’une cinquantenaire décomplexée au bras d’un blond qui fait 15 ans de moins qu’elle, même si réellement ce n’est que 8. Je l’oblige à porter la barbe.

Je ne sais pas pourquoi mais ce corps de page centrale de magazine que j’étais si fière d’arborer ne me manque pas. D’apparats de la jeunesse, il ne me reste que mes cheveux. De dos, mon visage et mes mains cachées, l’illusion n’est plus totale.

Rassurez-vous, j’ai la vie que je voulais, le bonheur est presque imparfait et je suis toujours capable en quelques secondes, une nuit vers 3h du matin, un verre de gin à la main, de me replonger dans ce désarroi incompréhensible mais tellement bon avec un peu de schweppes tonic.

Tout ça n’est évidemment que pure invention. En vrai je prépare mon mariage et je suis enceinte d’un troisième enfant.